ponto de onibus

Eu olho para frente e tento enxergar o que eu me tornarei. Os indícios presentes não me animam nem um pouco em descobrir o que suspeito a meu respeito, me dá calafrios pensar na existência na qual me encaminho. Disse sim para nãos, atirei pedras em gatos, não largo meus vícios e tenho medo, esse principal motivo dos meus olhos abrirem de manhã, afinal preciso me castigar. Meus dedos gelados sentem medo, meus pés dormentes sentem medo, meus olhos cerrados sentem medo, minha boca seca sente medo, meus dedos com calos sentem medo, meus lábios rachados sentem medo, meus joelhos ralados sentem medo, meus cotovelos acinzentados sentem medo, meus ouvidos tampados sentem medo, meu umbigo cortado sente medo, meu pelo encravado sente medo, minhas unhas descascadas sentem medo, meu nariz entortado sente medo, minhas pele ressecada sente medo, meus pulmões falhos sentem medos, meu estômago reclama o medo - é ele o primeiro indicador independente do horário, trabalha 24h todos os 7 dias da semana para apontar o vazio que sinto nas costas. Foi assim que descobri que desenvolvi o estranho gosto em engolir palavras que não consigo transformar em frases. Um perfeito "Bom dia" foi dilacerado nas minhas paredes digestivas semana passada pelo medo de estar falando com a pessoa errada. Então me componho a nem pensar nessas palavras, um mudo industrializado, criado a base de reza ruim para não falar a coisa errada ou se autoflagelará. Bem embalado para não causar problemas, mas ainda tem o feio costume de achar que sua voz importa e solta uma opinião ali ou lá. É o que me tornei, pois cedo ou tarde precisaria perceber que pensar nunca me levou a lugar bom algum, então se já me encontro no ruim, por que não esperar a chegada do pior?