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busco respostas em todos os cantos
gerúndio buscando
partícipio perdido

as palavras saem, mas a angústia fica
sem mudanças, infinitivo

quero respostas, quero agora!
cansei do mal humor do meu aparelho digestivo
apendicite, gastrite, problemas emocionais?

no google não encontro
nos livros já tentei achar

a verdade é o pior dos fatos,
até agora um dos únicos encontrados
eu só quero a todos culpar

você me estragou! deixou o leite azedar!
quem mandou meter? quem mandou transar?

a infância foi perdida, a adolescência nem quero lembrar
os meus vinte e cinco anos nunca mais vou recuperar
mas o que eu quero fazer com o fato de continuar a respirar? 
não tenho esperança de superar... meus traumas

de achar vida
antes da morte chegar

verdade nua

Estou a um segundo de explodir. A contagem começou. Não sei por mais quanto tempo consigo sustentar a miséria de viver pelo o outro. Tão boa, tão de família. Nunca deu problema. Claro, a não ser as noites rezando para não acordar mais. E se ninguém sabe, é mais fácil fingir que nunca aconteceu. 

Estou aqui. Continuar fingindo é negar o que grita todos os dias dentro de mim. Mas por onde começar? Como começar? Eu não sinto que eu sou eu. É difícil admitir, toda a ansiedade que me assombra pelo último mês é por causa da minha crescente vontade de jogar tudo pelos ares. Se eu quero me matar? Que me mate! Se eu quero viver? Que eu viva! Sem pensar na consequência das minhas ações nas pessoas ao meu redor, mas para mim. Pra mim. 

Me sinto negada de mim, não sei se por maldade, ou só por falta de instrução. Inclusive por você e suas fantasias, transvestidas de sonhos meus. Elas, que me engolem pela necessidade de dizer que sim ao prazer de ser um objeto seu. Um prazer seu. Uma mentira mal contada que você tem vergonha de admitir. Não eu. 

Pra decepcionar seu coração

Difícil é encarar os sentimentos

Aqueles escondidos, reprimidos

no fundo falso do gaveteiro de mdf

Você vive nas lembranças do que sonhei

Sem tirar e nem por, é inteiro você.

Uma sombra sem definição que grunhe

no fundo falso da minha memória.

Eu acreditei que seria fácil admitir

meus desejos, pecados e enganos

Quando te encarasse lá pela linha do horizonte

Tudo vem se tornado mais sério,

mais pesado, mais adulto.

A realidade bate na porta do quarto.

Toc, toc, toc. É hora de acordar.

falsa promessa

Eu sempre acreditei demais em qualquer coisa. Acho que a esperança de algo fantástico acontecer na minha vida me leva a ser enganada por qualquer gato vira-lata que atravessa meu caminho. O tempo passou, mas permanece a teimosa mania de cair nas mesmas ciladas. Vejo, escuto, lembro, perdoo, esqueço e fui-me ladeira a baixo atrás de joelhos ralados e hematomas, verde-musgo e púrpura. Será que a magia da loira do banheiro valeria na busca do sentido em estar viva? Repito três vezes e vai aparecer na minha frente a minha vontade de continuar viva: Vida! Vida! Vi da janela uma criança chorando e só consegui pensar que chorar para fora deve ser libertador. 

É uma armadilha, não é? Chorar para fora é pedir ajuda, querer que alguém venha acalmar seus solunços e secar suas lágrimas por que é incapaz de fazer isso sozinho. Não entendo como fazer isso sozinha. E quem está próximo de você está ocupado com suas próprias vidas, precisam organizar os momentos em que secam suas próprias lágrimas entre a ida ao mercado e lavar a louça. O fluxograma não permite entender o que você está falando, suicídio? Puts, volte duas casas e você terá uma melhor perspectiva sobre a vida. Lute mais. Malhe. Gaste um dinheirinho numa comida gostosa. Vai melhorar, você vai ver. 

É egoísta. Praticamente manipulador dizer a alguém que você não quer mais existir e que ela deveria parar um pouco a própria vida para te ajudar a levantar da cama todos os dias de manhã. Parar pra pensar sem nenhuma frase mimética que riu pelo TikTok, são incapazes! Como você é forte, vão dizer sem nem entender como sua cabeça parece um grande eco, repetindo as atrocidades que você gritou num momento de desespero. Morte. Morte. Morte. O som vai se espalhando pelas esquinas da mente, esperando você voltar a gritar. Não aguento mais. Não aguento mais. Não adianta mais lutar, até que, em um domingo, você entende. Viver é uma falsa promessa.

rezeirezeirezei

Em algum canto da minha memória, meus traumas dançam grandes hits dos anos 80. Rodopiam com suas coroas de flores na cabeça e vidros nos pés. São crianças perdidas que acordam quando me esqueço de me fazer lembrar que sou amada, que tenho valor, que sou uma pessoa merecedora de felicidade. Não é frequente quando uma vez a cada sete dias é a média, é? 

Os olhos gigantes e ocos aparecem, desviando o que me dá vida. Não tem mais um pontinho de luz pra me agarrar. Elas chegaram, tomaram conta. Sairam correndo das próprias brincadeiras no segundo que reconheceram a ignorancia da irmã, a passivo-agressividade da mãe e a indiferença do pai. Uma chamada que sempre correm para serem as primeiras a gritar "presente!" enquanto eu só consigo só ouço zum zum zum zum zum zum zum zum zum zum zum zum zum zum. Métrica perfeita em tempo. Regência crua, mas honesta. Não sei bem quando foi a primeira vez que a ouvi, se foi ainda criança ou quando estudava no pré-vestibular. Mas lembro da minha primeira crise de ansiedade que tem uma sonoridade parecida, só mais grave, pesada. Como uma bigorna de desenho animado sobre o meu peito. Sem me esmagar com seu peso, mas ainda lá, me fazendo chorar sem ar no banheiro durante o aniversário dos Vingadores da minha irmã.

Hoje eu percebo que ninguém próximo de mim nesses momentos, sabe. Eu consegui esconder as minhas inseguranças, da melhor forma que podia. Sempre mascarando. Sempre ignorando o cantinho da cabeça que eu queria explodir. Ser alguém que fosse gostado, essa era a meta já que muito pequena aprendi, não sei quando, que ninguém realmente iria gostar de mim. Todas as amizades que eu queria nutrir, estar por perto, não conseguia. Tinha um muro tão alto, porém invisível. Me tornei um mímico. Um espelho! Não conseguia evitar me desfazer para me tornar algo pra você, ou para qualquer um que me desse um pingo de atenção.

Que criança carente, é o que devem estar pensando. E estão certos. Tudo realmente me abala. Um sopro e me torno a Torre de Pisa. É até patético a verdadeira inveja que sinto de quem conseguiu escapar da própria cabeça. Da própria família. Rezei tantas vezes para Deus mudar minha realidade, me fazer acordar em uma outra vida, me matar e me fazer ser um bebê em outra família. Eu não ser mais eu, era a reza de todos os dias.