EUESTOUCOMMEDODEMIM

Existe uma sombra que paira. Sem nome, sem cheiro, só escancara indícios de que algo ruim está para acontecer. Sinais começam quando fecho os olhos e sinto o peso do meu corpo, gráfico, caído, morto. É ilusório abrir os olhos para no fim sentir as pestanas grudadas. Não há escapatória. Está breu de dia e de noite - se é que isso ainda existe. Tempo se tornou um contador, uma marca de que segui mais um dia sem sair desse lugar. Mais riscos na parede. Elas, testemunhas, se tornam mais frias ao toque do meu corpo revirando na cama. Acordada duvido das dores que não sei se são reais ou uma forma do meu corpo manifestar o meu estado mental. Não durmo. Não durmo. Não durmo. Não durmo. Não durmo. É delirante. Não tem romcom que cure, não tem oração que cure, não tem fofoca que cure, não tem masturbação que cure. Estou cansada.

instinto

tenho fome de entender a pontada no peito que sinto toda vez que penso em mim na terceira pessoa. tenho fome de compreender as entrelinhas que bordam toda vez que conversamos. tenho fome de enxergar os meus erros sem filtro cor de rosa ou rio de janeiro. tenho fome de construir sentido para o caos inexplicável que é existir. tenho fome de tanto que não consigo ouvir nada além do ronco do meu próprio estômago. do ego me desfiz, refiz e criei um universo paralelo onde eu pudesse respirar. sem isso estava definitivamente certa do meu próprio fim, no entendo, revirei. numa busca de escapar do caçador segundos antes de ser abatida, me contorci o suficiente para escapar - não pensei em rastro, zigue-zague ou distração, só sabia que precisava ouvir o ronco da fome, mesmo que significasse apenas fugir.

ansiedade

 Eu anseio. Desde que perdi a capacidade de existir, eu anseio pela possibilidade de existir. Sendo bom, ruim ou indiferente, me arremesso cega ao que de concreto não tem nada. Me divido entre tanta incerteza, seria possivel construir sentido pelo o que sei ou seria melhor seguir com o talvez? Uma duvida permanente, que rumina, que cria raizes, dentes e pele. Um embriao que carrego deitada na cama sem levantar, sem saber de sua existencia, mas sinto seu peso cravado em mim. A dor constante em meu peito conta cada dia que passa, marca as estações e minha constante prova de que não é um exagero.

Outra vida

Se eu fosse alguém. De olhos fechados, te beijando sem parar, me imagino como tudo aquilo que sei que é desejo. Olhos castanhos, boca carnuda, olhos brilhantes e gigantes como duas jabuticabas, os cabelos longos para todo lado. Se eu fosse alguém não pararia de beijar, só sentiria meu corpo quente colado ao teu, massageando as faltas e pintas douradas com a ponta dos dedos no ritmo que meu quadril dita. Cá-lá, lá-cá. Trazendo você pra mais perto de mim, numa brincadeira de iô-iô. Empurra e traz. Teu beijo é de alguém que sabe que é alguém. Firma, surpreso, quente, molhado. Mal te enxergo, olho pra cima e só vejo nuvens cobrindo os arranha-céus. Paro. O folêgo perdeu para o ar quente da mais barulhenta festa que esqueci que estávamos. Se eu fosse alguém, Quer sair pra fumar? Se eu fosse alguém, Vamo ali pro banheiro? Se eu fosse alguém, É na minha conta hoje? Se eu fosse alguém, Vem lá pra casa. Se eu fosse alguém, Gostou? Se eu fosse alguém, Sua vez. Se eu fosse alguém, Coloca uma da Gal na vitrola. Se eu fosse alguém, você não iria me deixar ir ou pensar em ir embora. Não pensaria no amanhã, no depois ou no agora – seria um estado de presença profundo em que a experiência do corpo dita tudo. Mas não sou alguém, o que quer que eu seja, simplesmente negativa a existência de quem eu achava que poderia ter sido. Me enxergo só pelas beiradas, achava que era profunda, mas sou uma piscina de plástico rasa que se vende nas lojinhas de tem-tudo-qualquer-coisa de beira de estrada. Eco de um corpo, a própria caixa do mímíco que jurou de pé junto que todo mundo conseguia enxergá-la. Falsa percepção, sim. Ou promessa do que sonhava ser. Pode até ser os dois, mas a realidade é fria e direta, não me enxergo, logo, não sou alguém.

ponto de onibus

Eu olho para frente e tento enxergar o que eu me tornarei. Os indícios presentes não me animam nem um pouco em descobrir o que suspeito a meu respeito, me dá calafrios pensar na existência na qual me encaminho. Disse sim para nãos, atirei pedras em gatos, não largo meus vícios e tenho medo, esse principal motivo dos meus olhos abrirem de manhã, afinal preciso me castigar. Meus dedos gelados sentem medo, meus pés dormentes sentem medo, meus olhos cerrados sentem medo, minha boca seca sente medo, meus dedos com calos sentem medo, meus lábios rachados sentem medo, meus joelhos ralados sentem medo, meus cotovelos acinzentados sentem medo, meus ouvidos tampados sentem medo, meu umbigo cortado sente medo, meu pelo encravado sente medo, minhas unhas descascadas sentem medo, meu nariz entortado sente medo, minhas pele ressecada sente medo, meus pulmões falhos sentem medos, meu estômago reclama o medo - é ele o primeiro indicador independente do horário, trabalha 24h todos os 7 dias da semana para apontar o vazio que sinto nas costas. Foi assim que descobri que desenvolvi o estranho gosto em engolir palavras que não consigo transformar em frases. Um perfeito "Bom dia" foi dilacerado nas minhas paredes digestivas semana passada pelo medo de estar falando com a pessoa errada. Então me componho a nem pensar nessas palavras, um mudo industrializado, criado a base de reza ruim para não falar a coisa errada ou se autoflagelará. Bem embalado para não causar problemas, mas ainda tem o feio costume de achar que sua voz importa e solta uma opinião ali ou lá. É o que me tornei, pois cedo ou tarde precisaria perceber que pensar nunca me levou a lugar bom algum, então se já me encontro no ruim, por que não esperar a chegada do pior?

nada mais é de amor

não escrevo mais nada de amor
por que em mim falta
a poesia absurda
o gostoso delírio

do que sinto não me falta culpa
parte da raíz molecular
dos meus cabelos cacheados
ao meu dedinho estranho do pé

e faz parte, dizem
processo de cura, é o que é
me perco na disputa, pois bem
não precisa apontar duas vezes

tragam o júri
a sentença está certa
justa aos meus calos
agora é hora de pagar meus pecados

um desabafo

A verdade é que eu me sinto tão inapta a vida. Eu tento de diferentes formas me sentir alguém que merece uma chance, mas continuo aprendendo o contrário, acreditando que não faz nenhuma diferença existir um arco de redenção por pecados pesados demais. Não, não adianta. Eu posso até tentar me enganar, acreditar que eu possuo algum tipo de salvação por algum tempo, mas a verdade chega uma hora ou outra, me pega desprevenida e emocionalmente abalada - momento que não raro. Mas é isso que me incomoda, como posso ser tão tola? Tonta? Insuficiente? Medrosa? Meu destino foi escrito por canetinhas coloridas em linhas de gotas de chuva, não é consistente. E eu não aguento mais viver assim, nessa inconsistencia, nesse medo continuo, nessa indiferença ao que eu sinto e que quero. Mas o que quero? Se eu pelo menos tivesse uma ideia do que é querer, do que eu sou, do que é o meu limite, mas eu não sei.