EUESTOUCOMMEDODEMIM

Existe uma sombra que paira. Sem nome, sem cheiro, só escancara indícios de que algo ruim está para acontecer. Sinais começam quando fecho os olhos e sinto o peso do meu corpo, gráfico, caído, morto. É ilusório abrir os olhos para no fim sentir as pestanas grudadas. Não há escapatória. Está breu de dia e de noite - se é que isso ainda existe. Tempo se tornou um contador, uma marca de que segui mais um dia sem sair desse lugar. Mais riscos na parede. Elas, testemunhas, se tornam mais frias ao toque do meu corpo revirando na cama. Acordada duvido das dores que não sei se são reais ou uma forma do meu corpo manifestar o meu estado mental. Não durmo. Não durmo. Não durmo. Não durmo. Não durmo. É delirante. Não tem romcom que cure, não tem oração que cure, não tem fofoca que cure, não tem masturbação que cure. Estou cansada.

instinto

tenho fome de entender a pontada no peito que sinto toda vez que penso em mim na terceira pessoa. tenho fome de compreender as entrelinhas que bordam toda vez que conversamos. tenho fome de enxergar os meus erros sem filtro cor de rosa ou rio de janeiro. tenho fome de construir sentido para o caos inexplicável que é existir. tenho fome de tanto que não consigo ouvir nada além do ronco do meu próprio estômago. do ego me desfiz, refiz e criei um universo paralelo onde eu pudesse respirar. sem isso estava definitivamente certa do meu próprio fim, no entendo, revirei. numa busca de escapar do caçador segundos antes de ser abatida, me contorci o suficiente para escapar - não pensei em rastro, zigue-zague ou distração, só sabia que precisava ouvir o ronco da fome, mesmo que significasse apenas fugir.

ansiedade

 Eu anseio. Desde que perdi a capacidade de existir, eu anseio pela possibilidade de existir. Sendo bom, ruim ou indiferente, me arremesso cega ao que de concreto não tem nada. Me divido entre tanta incerteza, seria possivel construir sentido pelo o que sei ou seria melhor seguir com o talvez? Uma duvida permanente, que rumina, que cria raizes, dentes e pele. Um embriao que carrego deitada na cama sem levantar, sem saber de sua existencia, mas sinto seu peso cravado em mim. A dor constante em meu peito conta cada dia que passa, marca as estações e minha constante prova de que não é um exagero.