dezenove de dezembro de 24

Eu aprendi muitas coisas no meio do caminho. Uma delas é que eu mereço a simplicidade do meu carinho. O acolhimento que tanto ofereci, dessa vez resguardo, protegido por e para mim. 

deixar ir

O ego invade meu peito pronto para a marcha contra o coração partido.

É impossível, inadmissível! 

Ele entoa chegando pontualmente no local combinado. 

Um amor tão grande, tão intenso, ir embora assim?

Sem mais, nem menos?

Esse poema acaba de perder o sentido, pois eu, coração partido, estava já quase me debruçando no meio das minhas lamentações quando me ocorreu o pensamento, não importa mais. 

  

o outro antes do eu

Falar das minhas relações de agora só me faz pensar nas minhas relações do passado. Tantas coisas que ouvi sobre mim e acreditei. E duvidei. Já ouvi antes sobre a pessoa incrível que eu sou, espantados por eu não perceber isso. Mas como, eu, sem nem tentar, fiz com que pessoas que acabaram de chegar conseguirem enxergar algo que eu não vejo? E é engraçado, por que muito do que eu aparento ser é baseado nas relações que eu tenho, pelo menos era assim. Entender o ambiente e me adaptar. Tem gente festeira? Sou a alma da festa. Tem insegurança? Sou a própria insegura. Está triste por alguma coisa? Deixa eu estar triste com você. Foi assim por muito tempo e, sem perceber, volto pra esse hábito meio camaleão.

Agora vejo que algumas pessoas realmente estimulam e querem me ver como eu só sou, elas gostam de mim mesmo quando eu não falo nada! Algumas pessoas já me falaram que eu tenho um super poder de fazer com que elas sintam como se fosse uma amiga de infância. Eu amo ser vista dessa forma, por que é como eu gosto de me sentir. Sem ter que forçar nada, só ser tranquila, falar bobeirocas, ficar em silêncio vendo as coisas, cozinhando coisas gostosas. Mas acho que a pior das relações é a minha comigo mesmo. 

Existe uma capacidade enorme, tendenciosa, de eu esquecer. Entrar em pânico por não conseguir lembrar quem eu sou. É tudo uma performace? Um gosto adquirido? O que me define são esses gostos? As minhas palavras? As minhas ações? E se alguém não gostar? Se eu não for gentil? Se eu não for o que eles acham que eu sou? Eu me nego! É pelo o outro, eles tem sentimentos, eu não quero machucar ninguém. E é uma batalha vencida. Por que eu constantemente esqueço? 

  

Minhas relações de trabalho se sustentam muito na amizade, acho que acabo conquistando as pessoas com simpatia e no conforto de eu só querer ficar de boa com a pessoa ao meu lado.  

Crença

Eu ouvi dizer que é muito mais fácil nomear um quadro depois do processo de pintá-lo. Você entende as formas, as cores, as sombras. O processo da construção te leva, e nessa, você criou algo. Acho que nomear o que você sente numa situação e os por quês da vida ter acontecido do jeito que aconteceu só é possível depois. Como os títulos nos quadros.

Nunca foi um ataque, era um pedido de socorro. Pra tentar ser vista de uma outra perspectiva. Sempre teve amor, mas já foi apego. Sempre teve escuta, mas já  A mudança é algo constante, mas eu sempre busquei o que eu queria ter - um amor incondicional pelo o outro. Você era aquele outro. 

Hoje percebo que eu fui feita para dar esse amor, não só idealmente para um parceiro romântico. Cada dia que passa recebo uma confirmação do quanto estender esse amor é possível pra mim. Não só possível, mas uma prática que quero desenvolver. Empatia vive nessa incondionalidade, entendimento, compreensão. Às vezes haverá raiva, medo, inveja, vergonha, ansiedade. São esses sentimentos humanos também, tão subjulgados os pobres coitados, cansados de serem colocados tão negativamente no aspectro do que sentimos. 

Por isso acredito, como nunca antes acreditei. Minha fé em mim se reestaurou, depois de muito chororo. Estou aqui, cansada, porém satisfeita até com o que deu errado. Só quero ser capaz de continuar acreditando as incondionalidades, nos improváveis encontros e desencontros. 

não existe verdade

Quando olho para trás enxergo meus erros como pontos de exclamação. Eram ali, alertas, para que eu pudesse parar e me curar. Mas o que eu fiz foi projetar todas as minhas inseguranças nas pessoas ao meu redor. Vi a todos como inimigos, indivíduos com suas próprias vidas e eu os invejava por isso. Não sabia como ter isso, até tentar e, mais uma vez, entender tudo errado. Como pode a mesma garota sempre trocar os pés pelas mãos?

A ansiedade, o medo, a constante cobrança de ser algo que fosse para além do que eu poderia ser., me cansou Explorar drogas, viver em festa, de arte, uma mãe de cinco filhos, uma criança despatriada. Tudo era uma possibilidade porque vida não faltava dentro de mim.