ponto de onibus

Eu olho para frente e tento enxergar o que eu me tornarei. Os indícios presentes não me animam nem um pouco em descobrir o que suspeito a meu respeito, me dá calafrios pensar na existência na qual me encaminho. Disse sim para nãos, atirei pedras em gatos, não largo meus vícios e tenho medo, esse principal motivo dos meus olhos abrirem de manhã, afinal preciso me castigar. Meus dedos gelados sentem medo, meus pés dormentes sentem medo, meus olhos cerrados sentem medo, minha boca seca sente medo, meus dedos com calos sentem medo, meus lábios rachados sentem medo, meus joelhos ralados sentem medo, meus cotovelos acinzentados sentem medo, meus ouvidos tampados sentem medo, meu umbigo cortado sente medo, meu pelo encravado sente medo, minhas unhas descascadas sentem medo, meu nariz entortado sente medo, minhas pele ressecada sente medo, meus pulmões falhos sentem medos, meu estômago reclama o medo - é ele o primeiro indicador independente do horário, trabalha 24h todos os 7 dias da semana para apontar o vazio que sinto nas costas. Foi assim que descobri que desenvolvi o estranho gosto em engolir palavras que não consigo transformar em frases. Um perfeito "Bom dia" foi dilacerado nas minhas paredes digestivas semana passada pelo medo de estar falando com a pessoa errada. Então me componho a nem pensar nessas palavras, um mudo industrializado, criado a base de reza ruim para não falar a coisa errada ou se autoflagelará. Bem embalado para não causar problemas, mas ainda tem o feio costume de achar que sua voz importa e solta uma opinião ali ou lá. É o que me tornei, pois cedo ou tarde precisaria perceber que pensar nunca me levou a lugar bom algum, então se já me encontro no ruim, por que não esperar a chegada do pior?

nada mais é de amor

não escrevo mais nada de amor
por que em mim falta
a poesia absurda
o gostoso delírio

do que sinto não me falta culpa
parte da raíz molecular
dos meus cabelos cacheados
ao meu dedinho estranho do pé

e faz parte, dizem
processo de cura, é o que é
me perco na disputa, pois bem
não precisa apontar duas vezes

tragam o júri
a sentença está certa
justa aos meus calos
agora é hora de pagar meus pecados

um desabafo

A verdade é que eu me sinto tão inapta a vida. Eu tento de diferentes formas me sentir alguém que merece uma chance, mas continuo aprendendo o contrário, acreditando que não faz nenhuma diferença existir um arco de redenção por pecados pesados demais. Não, não adianta. Eu posso até tentar me enganar, acreditar que eu possuo algum tipo de salvação por algum tempo, mas a verdade chega uma hora ou outra, me pega desprevenida e emocionalmente abalada - momento que não raro. Mas é isso que me incomoda, como posso ser tão tola? Tonta? Insuficiente? Medrosa? Meu destino foi escrito por canetinhas coloridas em linhas de gotas de chuva, não é consistente. E eu não aguento mais viver assim, nessa inconsistencia, nesse medo continuo, nessa indiferença ao que eu sinto e que quero. Mas o que quero? Se eu pelo menos tivesse uma ideia do que é querer, do que eu sou, do que é o meu limite, mas eu não sei. 

o que fazer em caso de vida

 Pra mim, é muito fácil esquecer; acertos, sonhos, memórias. Pra mim, é muito fácil deixar ficar, me apego aos erros, topadas e variados acasos que agradeceria se fossem desaparecidos. Essa melancolia alimentada por textos já esquecidos e maneirismos enraizados também daria adeus com um sorriso largo no rosto, acenando com as duas mãos até perder para a vista na linha do horizonte.