o outro antes do eu

Falar das minhas relações de agora só me faz pensar nas minhas relações do passado. Tantas coisas que ouvi sobre mim e acreditei. E duvidei. Já ouvi antes sobre a pessoa incrível que eu sou, espantados por eu não perceber isso. Mas como, eu, sem nem tentar, fiz com que pessoas que acabaram de chegar conseguirem enxergar algo que eu não vejo? E é engraçado, por que muito do que eu aparento ser é baseado nas relações que eu tenho, pelo menos era assim. Entender o ambiente e me adaptar. Tem gente festeira? Sou a alma da festa. Tem insegurança? Sou a própria insegura. Está triste por alguma coisa? Deixa eu estar triste com você. Foi assim por muito tempo e, sem perceber, volto pra esse hábito meio camaleão.

Agora vejo que algumas pessoas realmente estimulam e querem me ver como eu só sou, elas gostam de mim mesmo quando eu não falo nada! Algumas pessoas já me falaram que eu tenho um super poder de fazer com que elas sintam como se fosse uma amiga de infância. Eu amo ser vista dessa forma, por que é como eu gosto de me sentir. Sem ter que forçar nada, só ser tranquila, falar bobeirocas, ficar em silêncio vendo as coisas, cozinhando coisas gostosas. Mas acho que a pior das relações é a minha comigo mesmo. 

Existe uma capacidade enorme, tendenciosa, de eu esquecer. Entrar em pânico por não conseguir lembrar quem eu sou. É tudo uma performace? Um gosto adquirido? O que me define são esses gostos? As minhas palavras? As minhas ações? E se alguém não gostar? Se eu não for gentil? Se eu não for o que eles acham que eu sou? Eu me nego! É pelo o outro, eles tem sentimentos, eu não quero machucar ninguém. E é uma batalha vencida. Por que eu constantemente esqueço? 

  

Minhas relações de trabalho se sustentam muito na amizade, acho que acabo conquistando as pessoas com simpatia e no conforto de eu só querer ficar de boa com a pessoa ao meu lado.